Aish: рожать? да нет, не боюсь я боли
Aish: хотя можно будет перед началом мужу по яйцам двинуть
Aish: чтобы мне не так обидно было одной терпеть! )

Жил - был ребёнок-даун...
И и сполнилось ему 30 лет...
Мать и говорит: " Сын, ты бы хоть во двор спустился - женщину себе нашёл!"
Тот недолго думая, привёл красивую девушку...
-Мама, а что дальше?
-Сынок, проводи её на кухню - напои чаем!

Тот запихивает девушке пакетики в рот, заливает кипятком... девушке больно... она давится...

-Мама, а что дальше?
-Сынок, у нас есть хорошие конфеты - угости девушку...

Тот ей в лицо тычит целый торт - девушке становится совсем плохо...

-Мама, а что дальше?
-Сын, угости её шампанским...

Тот вливает девушке литр водяры - девочку начинает уже тошнить...

-Мама, а что дальше?
-Сын, покажи ей наш семейный альбом...

Даун начинает совать ей фотографии - девушке уже не до чего...

-Мама, а что дальше?
-А теперь сынок, веди её в спальню, раздевай, клади на кровать, сам раздевайся, залезай на шкаф и оттуда прыгай на кровать, ну а дальше сам поймёшь...

Сынишка залезает на кровать - прыгает, промахивается, бьётся об батарею головой и отрубается...
Через какое-то время очухивается:
-Мама! ТУТ ВЕЗДЕ КРОВЬ !!!!

Мать, подслушивающая под дверью:
- СЫНОК ! Она целка! добивай её!

Даун, разбивая голову об батарею:

-Получай, сука! Получай!

С форума:
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

ржачка:

Олег: нам тут по ошибке вместо челябинска товара привезли, сказали - продавайте, как хотите и не волнует....
Олег: как можно фуру пригнать вместо челябинска в астрахань?!
Я: челябинские дальнобойщики самые суровые, они считают, что Астрахань - это район Челябинска

об играх:

xxx:
Дитя компьютерной эпохи, блин...

xxx:
Сижу, читаю книжку-фэнтези. Дошел до места, где описывается битва с участием магов, эльфов и прочих. Закрыл глаза, представляю все это буйство. Красиво так: заклинания, удары мечей, и все бы зашибись, НО над каждым персонажем отчетливо виднеется ЗЕЛЕНАЯ ПОЛОСКА ЖИЗНИ.

xxx:
И никак от нее в своих мыслях избавиться не могу.

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

=)
ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.

у меня открыто 3 окна : БашОрг, Форум и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето на фаруме или читаю БОР.

я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет...

Добавлено (10.06.2009, 18:31)
---------------------------------------------
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Добавлено (10.06.2009, 18:34)
---------------------------------------------
Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

Добавлено (10.06.2009, 18:35)
---------------------------------------------
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Добавлено (10.06.2009, 18:36)
---------------------------------------------
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Добавлено (10.06.2009, 18:37)
---------------------------------------------
Один мужик спрашивает у другого:
- Ну как, посадил огурцы?
- Да нет, я их уже второй год не сажаю.
- А в чем причина?
- Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают...

Добавлено (10.06.2009, 18:38)
---------------------------------------------
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Добавлено (10.06.2009, 18:41)
---------------------------------------------
- Зелeный чай выводит из организма шлаки...
- А водка их там просто сжигает!

Добавлено (10.06.2009, 18:41)
---------------------------------------------
Муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже.

Добавлено (10.06.2009, 18:42)
---------------------------------------------
- Почему в армии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.

Добавлено (10.06.2009, 18:42)
---------------------------------------------
- Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

Добавлено (10.06.2009, 18:44)
---------------------------------------------
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

Добавлено (10.06.2009, 18:45)
---------------------------------------------
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!

Добавлено (10.06.2009, 18:46)
---------------------------------------------
Офис. Одна из сотрудниц:
- Ой как птичка то громко чирикает за окном!
Другая, совершенно не думая:
- Ебаться захочешь и не так зачирикаешь!

Добавлено (10.06.2009, 18:47)
---------------------------------------------
Беседуют двое:
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.

Добавлено (10.06.2009, 18:47)
---------------------------------------------
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!

Добавлено (10.06.2009, 18:48)
---------------------------------------------
Народная мудрость: кто рано встает, того еще не сократили...

Добавлено (10.06.2009, 18:49)
---------------------------------------------
Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

Добавлено (10.06.2009, 18:49)
---------------------------------------------
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого?!
- 58-го.
- А зачем вам лыжи?!

Добавлено (10.06.2009, 18:50)
---------------------------------------------
- Как думаешь без чего легче прожить? Без воды или без воздуха?
- Без тупых вопросов!

Добавлено (10.06.2009, 18:51)
---------------------------------------------
Любовь – это когда девушка ставит имя любимого как все свои пароли.
Большая любовь – это когда все пароли разные.

Добавлено (10.06.2009, 19:25)
---------------------------------------------
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги… Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку и занюхал все три.

Добавлено (10.06.2009, 19:26)
---------------------------------------------
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

Добавлено (10.06.2009, 19:27)
---------------------------------------------
Общество трезвенников объявляет новый набор!
Предыдущий, блин... спился.

Добавлено (10.06.2009, 19:29)
---------------------------------------------
- Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает.

Добавлено (10.06.2009, 19:29)
---------------------------------------------
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебём.

Добавлено (10.06.2009, 19:32)
---------------------------------------------
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Добавлено (10.06.2009, 19:33)
---------------------------------------------
Блондинка делится с подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ?..
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!

Добавлено (10.06.2009, 19:34)
---------------------------------------------
Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ???
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

Добавлено (10.06.2009, 19:34)
---------------------------------------------
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу потрахаться, а вы откажетесь?

Добавлено (10.06.2009, 19:35)
---------------------------------------------
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

Добавлено (10.06.2009, 19:35)
---------------------------------------------
Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

Добавлено (10.06.2009, 19:36)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!

Добавлено (10.06.2009, 19:37)
---------------------------------------------
Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Добавлено (10.06.2009, 19:38)
---------------------------------------------
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди восемь тысяч отличий".

Добавлено (10.06.2009, 19:39)
---------------------------------------------
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Добавлено (10.06.2009, 19:40)
---------------------------------------------
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?