Добавлено (11.06.2009, 17:43)
---------------------------------------------
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
- На, постирай и погладь!

Добавлено (11.06.2009, 17:44)
---------------------------------------------
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосёт.

Добавлено (11.06.2009, 17:45)
---------------------------------------------
Очень хочется посмотреть в глаза тому человеку, который придумал для детской книжки про кошек название "Киски бывают всякие".

Добавлено (11.06.2009, 17:46)
---------------------------------------------
-Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да у меня ботинок порвался...
- А клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!!

Добавлено (11.06.2009, 17:47)
---------------------------------------------
- А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: "Господи, хорошо-то как!"

Добавлено (11.06.2009, 17:51)
---------------------------------------------
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Добавлено (11.06.2009, 17:51)
---------------------------------------------
- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.

Добавлено (11.06.2009, 17:52)
---------------------------------------------
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тётя ранена!

Добавлено (11.06.2009, 18:03)
---------------------------------------------
В автобусе:
- Молодой человек, вы выходите?
- Ну раз вы приглашаете.

Добавлено (11.06.2009, 18:04)
---------------------------------------------
- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить...

Добавлено (11.06.2009, 18:07)
---------------------------------------------
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Добавлено (11.06.2009, 18:11)
---------------------------------------------
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена...
Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Добавлено (11.06.2009, 18:12)
---------------------------------------------
- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Какие-то гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отмахался!

Добавлено (11.06.2009, 18:15)
---------------------------------------------
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

Добавлено (11.06.2009, 18:18)
---------------------------------------------
Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Добавлено (11.06.2009, 18:37)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

Добавлено (11.06.2009, 18:38)
---------------------------------------------
- Ты где был?
- В больнице лежал, нервы лечил...
- Что лечил?
- Нервы, бл@дь!!!!!!!!!!

Добавлено (11.06.2009, 18:40)
---------------------------------------------
- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник Вы ногy сломаете!

Добавлено (11.06.2009, 18:42)
---------------------------------------------
Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Добавлено (11.06.2009, 18:43)
---------------------------------------------
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

Добавлено (11.06.2009, 18:44)
---------------------------------------------
Доктор спросил у больного:
- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
- Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым?
- На мне почти ничего не было.
- Ну, а точнее?
- На мне был только презерватив...

Добавлено (11.06.2009, 18:45)
---------------------------------------------
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все

Добавлено (11.06.2009, 18:48)
---------------------------------------------
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!

Добавлено (11.06.2009, 18:52)
---------------------------------------------
Мама, я хочу мороженое!
- Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.
- Но ведь вчера горло не болело!
- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!

Добавлено (11.06.2009, 18:56)
---------------------------------------------
Винни-пух Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно: -Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе?
- и бьёт Пятачка сапогом в бок.
Пятачок: - Уиии-иии-ии-и!

Добавлено (11.06.2009, 18:57)
---------------------------------------------
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!..

Добавлено (13.06.2009, 18:40)
---------------------------------------------
Вопрос: нормальные люди будут стаканы из под водки мыть с Фэйри, или я вчера бухал с извращенцами?

Добавлено (13.06.2009, 18:42)
---------------------------------------------
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Добавлено (13.06.2009, 18:43)
---------------------------------------------
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!

Добавлено (13.06.2009, 18:44)
---------------------------------------------
Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

Добавлено (13.06.2009, 18:45)
---------------------------------------------
— Джеймс! А что это у вас?
— Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
— Ну, и что же они показывают?
— Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
— Но они врут!
— Нет, они просто немного спешат!

Добавлено (13.06.2009, 18:45)
---------------------------------------------
- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...

Добавлено (13.06.2009, 18:46)
---------------------------------------------
Летит Бэтмен над лесом. Глядь, а внизу Красная шапочка раком
стоит. Бэтмен зделал несколько контрольных кругов...,прицелился...,вошел в штопор...и к-а-а-к...^$%(*^!
...охуели все: охуела Красная шапка, охуел Бэтмен,
...НО БОЛЬШЕ ВСЕХ ОХУЕЛ ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА.

Добавлено (13.06.2009, 18:47)
---------------------------------------------
Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

Добавлено (13.06.2009, 18:48)
---------------------------------------------
Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

Добавлено (13.06.2009, 18:49)
---------------------------------------------
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

Добавлено (13.06.2009, 18:51)
---------------------------------------------
Метро.Большая давка.Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!

Добавлено (13.06.2009, 18:53)
---------------------------------------------
Судят Вовочку за изнасилование. Адвокат женщина, подходит к Вовочке достает член из штанов и треся им говорит:
- Ну как такой штукой можно изнасиловать!?
А Вовочка:
- Не тряси, - процесс проиграем!

Добавлено (13.06.2009, 18:53)
---------------------------------------------
Дедушка разводит внучку на минет.
- Танечка, что будет если сделать Ёжику минет?
- Спермочка, дедушка!
- А, что-если хомячку?
- Спермочка, дедушка!
- А, что-если дедушке?
- Спермочка и шоколадка!

Добавлено (13.06.2009, 18:55)
---------------------------------------------
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

Добавлено (13.06.2009, 18:57)
---------------------------------------------
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
-Здрасьте, вы кто?
- Я Петя.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам:Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Петя.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!

Добавлено (13.06.2009, 18:58)
---------------------------------------------
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Добавлено (13.06.2009, 18:59)
---------------------------------------------
- Милый ты ночью так орал -- "Загибай, загибай....." .......мне аж страшно стало за тебя....
- Фуууу.....ты знаешь мне приснилось, что я на безлюдном острове и меня словил циклоп........запихнул мне палец в жопу и держит над пропастью............и я чувствую, что выскальзаю и кричу ему : Загиииииииииииииибай, загибай !!!!!

Добавлено (13.06.2009, 19:02)
---------------------------------------------
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "бл*дь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "бл*дь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-б*яяядь

"Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет. :("

xxx: если цыплят зовут - цыпа, цыпа, цыпа
xxx: а утят - утя, утя, утя..
xxx: то пингвинов надо подзывать - пинг, пинг, пинг

Прива!
Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?
Где-то между поясницей и ногами.

xxx: Не одевайте красную майку, когда идете в Ашан.
xxx: Заипут.

Добавлено (15.06.2009, 19:31)
---------------------------------------------
Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.

Добавлено (15.06.2009, 19:32)
---------------------------------------------
Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим г***ом вы ещё никогда не смеялись.)

Добавлено (15.06.2009, 19:33)
---------------------------------------------
Жили у отца 3 сына.
А свои квартиры сдавали...

Добавлено (15.06.2009, 19:33)
---------------------------------------------
-Любимый, давай встретимся в 5 часов...
-Ладно, а когда ты придёшь?...

Добавлено (15.06.2009, 19:38)
---------------------------------------------
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Добавлено (15.06.2009, 19:39)
---------------------------------------------
Разговаривают три блондинки,первая говорит
-Я на днях у дочери в сумке сигарету нашла,не знала что она курит
Вторая
-А я у своей нашла шприц,не знала что она колится
Третья
-A я вот у своей презирватив нашла-с роду не знала ,что у неё член есть

Добавлено (15.06.2009, 19:39)
---------------------------------------------
Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс...
и как отец уносил после выпускного

Добавлено (15.06.2009, 19:40)
---------------------------------------------
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Добавлено (15.06.2009, 19:41)
---------------------------------------------
Женщина на приеме у стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!!
Врач: - Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

Добавлено (15.06.2009, 19:43)
---------------------------------------------
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!

Добавлено (15.06.2009, 19:43)
---------------------------------------------
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Добавлено (15.06.2009, 19:45)
---------------------------------------------
- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Hе беги, я же говорю - разлили, а не налили.

Добавлено (15.06.2009, 19:45)
---------------------------------------------
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

Добавлено (15.06.2009, 19:48)
---------------------------------------------
Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А что я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем охyевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссaть на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрaть отходил на полчаса...

Добавлено (15.06.2009, 19:53)
---------------------------------------------
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.

Добавлено (15.06.2009, 19:56)
---------------------------------------------
Сижу пьяная на лавке,
к мокрой жопе липнут плавки,
нос обмазан весь соплями,
тушь засохла подглазами,
на туфле нет каблука,
юбка порвана слегка,
семь ногтей как не бывало,
Боже, где же я бухала??

Добавлено (15.06.2009, 19:57)
---------------------------------------------
-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной

Добавлено (15.06.2009, 19:58)
---------------------------------------------
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Добавлено (15.06.2009, 20:03)
---------------------------------------------
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Добавлено (15.06.2009, 20:05)
---------------------------------------------
- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Добавлено (15.06.2009, 20:06)
---------------------------------------------
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Добавлено (15.06.2009, 20:06)
---------------------------------------------
Иногда вечер пятницы 13 намного лучше, чем утро понедельника 13...

Добавлено (15.06.2009, 20:08)
---------------------------------------------
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!

Добавлено (15.06.2009, 20:09)
---------------------------------------------
- Мужики, а идем в футбол играть?
- Но мы же пива напились!?
- А я вообще играть не умею!
- Да ладно нормально поиграем!
Вот так вот и появилась сборная России по футболу.

Добавлено (15.06.2009, 20:10)
---------------------------------------------
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Добавлено (15.06.2009, 20:11)
---------------------------------------------
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.

Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.

- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.

Бизнесмен, с облегчением:

- Хорошо.

Добавлено (15.06.2009, 20:13)
---------------------------------------------
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Добавлено (15.06.2009, 20:17)
---------------------------------------------
Жила на свете мандавошка.
Но Света об этом ещё не знала

Добавлено (15.06.2009, 20:17)
---------------------------------------------
- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -… я слова забыл….

Добавлено (15.06.2009, 20:20)
---------------------------------------------
- Папа! папа! Там терранозавр…
- Успокойся сынок, здесь йогурт с кусочками димидрола, там терранозавр, тут чебурашка. Все нормально, садись ешь.

Добавлено (17.06.2009, 15:26)
---------------------------------------------
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.

Добавлено (17.06.2009, 15:29)
---------------------------------------------
Телеигра "Сто к одному". Команда блондинок против команды брюнеток. Одна блондинка пытается объяснить другой загаданное слово:
- Это мужик, которому яблоко на голову упало.
- Эйнштейн!
- Да!!

Добавлено (17.06.2009, 15:30)
---------------------------------------------
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

Добавлено (17.06.2009, 15:31)
---------------------------------------------
Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
- Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
- Да.
- Сколько раз?

Добавлено (17.06.2009, 15:32)
---------------------------------------------
- Что общего между женщиной и математикой?
- То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

Добавлено (17.06.2009, 15:33)
---------------------------------------------
Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.

Добавлено (17.06.2009, 15:35)
---------------------------------------------
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

Добавлено (17.06.2009, 15:35)
---------------------------------------------
- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ". . .

Добавлено (17.06.2009, 15:36)
---------------------------------------------
xxx: привет дорогой
ххх: ты снова не отвечаешь?????
ххх: что ты там уже делаешь?
ххх: с кем ты????????
ххх: почему не берешь трубку?!?!?!?!
ххх: я сейчас же выезжаю к тебе....
ууу: ну привет, мой мальнький мозго*б
ууу: срал я

Добавлено (17.06.2009, 15:37)
---------------------------------------------
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник!

Добавлено (17.06.2009, 15:38)
---------------------------------------------
он: что делаешь?
она: в кроватке лежу)))
он: ммм... а в какой позе?
она: поза №24... :-[ из книжечки...
он: из какой книжечки?
она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" ))

Добавлено (17.06.2009, 15:38)
---------------------------------------------
ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя-бы один выживет...
ОН: ...то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!

Добавлено (17.06.2009, 15:40)
---------------------------------------------
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне

Добавлено (17.06.2009, 15:42)
---------------------------------------------
Победитель в реалити-шоу получает $2000 каждый месяц до конца жизни! Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

Добавлено (17.06.2009, 15:43)
---------------------------------------------
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования…

Добавлено (17.06.2009, 15:45)
---------------------------------------------
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Добавлено (17.06.2009, 15:46)
---------------------------------------------
Адреналин стекал в ботинки..

Добавлено (17.06.2009, 15:50)
---------------------------------------------
Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Добавлено (17.06.2009, 15:51)
---------------------------------------------
Жила - была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но это её мало волнует.

Добавлено (17.06.2009, 15:51)
---------------------------------------------
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Добавлено (17.06.2009, 15:54)
---------------------------------------------
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. ПрЯмО пРо Lemyra

Добавлено (17.06.2009, 15:54)
---------------------------------------------
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?

Добавлено (17.06.2009, 15:55)
---------------------------------------------
В магазинах америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский", в набор входят:Пистолет,пончик и мёртвый напарник за которого надо мстить

Добавлено (17.06.2009, 16:08)
---------------------------------------------
- Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие глаза?
- Чтобы тэбя лyчше видэть, внyчэчка.
- Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие yши?
- Чтобы тэбя лyчше слышать, внyчэчка.
- Бабyшька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
- Ты на сэбя пасматры, да?

Добавлено (17.06.2009, 16:11)
---------------------------------------------
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей
стороны. Это озадачит злоумышленников.

Добавлено (17.06.2009, 16:12)
---------------------------------------------
Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
— Ночной наряд!
— Экипаж?
— Не подходит.
— Патруль?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось — ПИЖАМА!

Добавлено (17.06.2009, 16:13)
---------------------------------------------
Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот я и сам могу взять!

Добавлено (17.06.2009, 16:15)
---------------------------------------------
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

Добавлено (17.06.2009, 16:17)
---------------------------------------------
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.