Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

хомяколовы!

***
Если Света не светит, Катя не катит, а Люба не любит, то есть Даша, которая…. Всегда молодец =)

***
Мама:
-Да,Катя, мы тебя избаловали... Наверное,придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

***
На работе: Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел! Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Директор: “Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй…

***
Когдачастозанимаешсясексомскемпопало начинаешмедленночитать

***
Прага? простое название! я запомнила! папа, как ты сказал, Шняга?

***
Как это мило, когда четкий пацанчик, со словами "садись, х&ле", уступает бабушке место в автобусе.

***
О-ла-ла, Пэдро, а разве спагетти надо всасывать?...
-Хохо, Жюли их надо кушать!

***
Одно дело разговаривать с растениями.. хуже, когда они начинают тебе отвечать...

***
- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел...
- Он вроде не пьет...
- Да не он, а я!

***
Учителка: — А где наш классный журнал?
Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

***
Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!!

***
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

***
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
-Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
-Мальчик, спички детям не игрушка!

***
"Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя."

***
Блондинка, расплачиваясь в магазине, достает $10:
- Купюра фальшивая, говорит продавец.
- Да? Выходит, меня просто изнасиловали..

***
У девушки 3 стадии опьянения:
1.Кто пьяная? Я пьяная?
2.Ой какая я пьяная))
3.Что то я нажралась!!!!

***
Две девочки сидели на крыше и кидали камни в прохожих.Одна девочка была злая,а вторая - добрая.Злая попала в трёх прохожих, а добрая в пятерых. Мораль: добро всегда побеждает зло.

***
Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5...

Едет автобус... а за ним дяденька бежит... а из окна ему пасажиры кричат:
-Дядя перестаньте бежать за автобусом мы щас уписяюсь от смеха.
А он в ответ:
-Нет вы укакаетесь от страха, я водительэтого автобусса...))

Добавлено (13.09.2009, 11:50)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!
***

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
***

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пару немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто из молодых писателей подходит к прилавку и просит
- Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Во, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.
***

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...
***

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
***

В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
***

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
***

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
***

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так женщины любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
***

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
***

Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза)
- Я забыл как тебя зовут.
***

— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.
***

-Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
***

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца,как в магазине "Лаки и краски".
- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!
***

-Пивко легкое есть?
-Да, присаживайтесь, Маша пробей молодому человеку Легкое. А два пробей...
-Ага и печень тоже пробей)))
***

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
***
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
***

-Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и
краситься?
-Ну, не знаю, сынок, не знаю...
***

- Ты всегда такая пизданутая?
- Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
***

Один человек выиграл миллион.
- Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные подождут...
***

Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот по- жаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Мендель.
- Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, извиняюсь".
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
- Абрам не дурак? Извиняюсь...

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?

Ждемс ответов :-)

Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный.

Верх оптимизма - это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше
не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном
состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у
вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите
лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это
поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы
на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же
умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно
изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом
или автобусом. И деньги целы, и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за
такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь, – счастье своё проешь. И когда пьёшь –
пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

копирайт БАШорг нах =)

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Добавлено (23.10.2009, 23:05)
---------------------------------------------
@1.png
Загадки, опубликованные в Мурзилке лет 20 назад)))))))

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришьна меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен , не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

Добавлено (23.10.2009, 23:07)
---------------------------------------------
@1.png